Токсичное» поведение, или 9 привычек, препятствующих общению

Содержание

«Токсичное» поведение, или 9 привычек, препятствующих общению

Каждый из нас ежедневно общается с десятками людей. Это семейные, дружеские и деловые контакты, мимолетные встречи в транспорте, магазинах и на улицах, целенаправленные обращения в различные организации. Иногда общение оставляет неприятный осадок, причину которого сложно объяснить. Психологи считают, что данное чувство возникает в тех случаях, когда нам попадаются люди, склонные к так называемому токсичному поведению.

Сегодня мы расскажем о его видах и причинах, а также о способах уберечь свои нервы и сохранить душевное равновесие при общении с людьми, ведущими себя подобным образом.

Позиция жертвы

На первый взгляд такой человек выглядит жалким, но безобидным. Он всего лишь уверен в том, что окружающие к нему несправедливы, а жизненные обстоятельства – неоправданно жестоки. От собеседника он ждет только сочувствия и понимания.

На самом деле названная позиция чрезвычайно удобна. Она способна оправдать любые промахи, нежелание принимать решения и даже совершение неблаговидных поступков. Общение с «жертвой» неприятно: попытки утешить или реально помочь вызывают у нее протест, а уверения в том, что мир не так уж плох, – агрессивные обвинения в черствости.

Накопление негатива

Эти люди в любых обстоятельствах замечают исключительно отрицательные моменты. Неудивительно, что их вечное уныние вызывает у окружающих раздражение, смешанное с чувством вины, чем «негативщики» пользуются в своих целях: как правило, они считают, что заслуживают повышенного внимания и исключительной лояльности. Однако сами они вовсе не озабочены тем, что их разговоры о том, как все плохо, отражаются на чужом настроении.

Самолюбование

Когда человек постоянно хвалит себя, общаться с ним становится сложно, даже если он действительно успешен. Дело в том, что он не замечает других людей, ничего о них не знает и никем, кроме себя, не интересуется. Окружающие от этого обычно не страдают, но и контактировать с самовлюбленным эгоистом не стремятся.

Обидчивость

Чрезмерную обидчивость нередко считают признаком нежности, чувствительности и даже робости. На самом деле привычка обижаться на любое слово и воспринимать самую невинную шутку как грубость не имеет ничего общего с тонкой душевной организацией. Это скорее склонность манипулировать другими людьми, используя искусственно культивируемое чувство вины. Такая позиция возникает на почве пониженной самооценки и желания выделиться, ничего существенного для этого не делая.

Болтливость

Общение с болтуном всегда утомляет, что никак не связано с содержанием беседы: чрезмерно разговорчивый человек может быть интересным, эрудированным и остроумным. Однако при контакте с ним у собеседника зачастую возникает ощущение, что болтун в какой-то степени его использует: он заранее игнорирует его мысли, чувства, жизненный опыт и даже факт наличия или отсутствия свободного времени. Чувствовать себя всего лишь приемником информации обидно, даже если вы в полной мере наделены талантом слушателя.

Отсутствие самоконтроля

Неприятности случаются у всех. Каждый из нас может плохо себя чувствовать, быть усталым или расстроенным, но срывать свои эмоции на других людях недопустимо. Люди, не умеющие себя контролировать, неприятны. От них всегда можно ожидать грубости или истерики. Это держит окружающих в постоянном напряжении, что не лучшим образом сказывается и на их здоровье, и на стиле общения.

Бывает, что человек просто не желает себя контролировать, считая особенности своего поведения признаком яркой индивидуальности. Окружающие же воспринимают подобные вспышки как проявление невоспитанности. Извинения («прости, сорвался») очень быстро перестают вызывать доверие, если неприятные ситуации при общении возникают слишком часто.

Излишний перфекционизм

Болезненное стремление к идеальности – одна из самых неудобных для окружающих черт. Перфекциониста бывает сложно понять, особенно в тех случаях, когда его странности касаются обычных бытовых моментов (мытья посуды, наведения порядка в жилище, состояния одежды и обуви и т. д.). Еще сложнее смириться с постоянными придирками: как правило, такой человек не способен принять стиль жизни других людей и считает, что его предпочтения важнее всех прочих обстоятельств и даже выше элементарной вежливости. Общение с перфекционистом оставляет ощущение обиды, несправедливости оценок и усталости от занудства.

Неумение сострадать

Взрослые люди обычно соблюдают общепринятые правила поведения. Они осознают, что радоваться чужим бедам, выказывать пренебрежение по отношению к инвалидам, смеяться над физическими или интеллектуальными недостатками недопустимо. Человек, который ведет себя иначе, не просто неприятен – он вызывает ощущение непредсказуемости и опасности.

Открыто демонстрируемое неумение сострадать воспринимается как признак инфантильности и умственной ограниченности. Кроме того, каждое публичное проявление черствости влечет немедленную реакцию со стороны окружающих, что грозит развитием открытого конфликта. Неудивительно, что контакты с таким человеком стараются свести к минимуму.

Поиск одобрения

Неуверенность в себе проявляется у некоторых людей постоянным поиском внешних положительных отзывов. В данной ситуации с человеком неприятно общаться по двум причинам. Первая: он делает что-то не совсем правильно так же часто, как другие люди, но совершенно не воспринимает даже самую мягкую критику. Вторая: человек, ищущий одобрения, отнимает у окружающих слишком много времени, постоянно требуя внимания к себе. Вместо сочувствия он вызывает ощущение утомления и неловкости.

В большинстве случаев причина «токсичного» поведения напрямую связана с заниженной самооценкой. Люди, не умеющие нормально общаться, в какой-то мере используют окружающих для самоутверждения. Контакты с ними обычно заканчиваются испорченным настроением. Особенно неприятны ситуации, когда избежать регулярного общения невозможно. Если к «токсичному» поведению склонен ваш коллега или родственник, вы рискуете не только лишиться душевного равновесия, но и стать жертвой одного из множества заболеваний, вызываемых длительным стрессом. Что же делать?

Во-первых, позаботиться о себе. Важно понять, что изменить поведение другого человека невозможно. Попытки спорить, убеждать в неправильности его позиции ничего не дадут, кроме дальнейшего ухудшения отношений.

Во-вторых, есть смысл оценить ситуацию с медицинской точки зрения. Дело в том, что некоторые виды «токсичного» поведения являются симптомами недугов: патологическая аккуратность иногда возникает при обсессивно-компульсивном расстройстве, обидчивость – при неврозах, болтливость – при синдроме дефицита внимания и т. д.

В-третьих, «токсичное» поведение обычно направлено на всех окружающих, а не на вас лично. Это означает, что неприятные ощущения, связанные с подобным общением, не стоит принимать близко к сердцу. Если человек, который вас раздражает, болен, его можно только пожалеть. В любом случае следует по возможности свести общение с ним к минимуму.

Видео с YouTube по теме статьи:


Токсичное общение: 5 верных признаков

Если с кем-то не ладится контакт. Вернее, как. На своих условиях — не ладится. Получается только на чужих. И это не устраивает.

Часто приходят люди, у которых с кем-то не ладится контакт. Вернее, как. На своих условиях — не ладится. Получается только на чужих. И это не устраивает.

Читайте так же  Продукты, повышающие тестостерон у мужчин: список и рекомендации

Это про границы — кому-то очень важному не удаётся донести, что границы вообще есть. Что не смотря на то, что ты — важный, будь любезен, играй по правилам!

Токсичное общение

Я называю общение токсичным, когда после взаимодействия ощущается бессилие, после разговора — осадочек, который хочется срыгнуть.

Человека, с которым хочется держать дистанцию, но не получается, по ряду разных причин, можно называть энергетическим вампиром, можно называть токсическим человеком, можно называть просто «зануда». Почему он всё еще есть в окружении?

Одна из причин продолжения контакта — что это просто хороший человек! Что он плохого ничего не сделал. А если родственник? Или чего хуже — папа или мама? Или ваш собственный ребенок?

Я не могу назвать кого-либо токсичным человеком. Сам по себе мало кто может быть отравляющим, угнетающим, подавляющим. Его таким делает контакт без границ. Для кого-то один и тот же человек может играть разными красками. Быть токсическим, или не быть.

В токсических отношениях всегда есть осадок насилия. То есть, вас не бьют, не привязывают к батарее и не везут в багажнике за город. Но в то же время, вас не спрашивают, хотите вы чего-то или нет.

Советы

Уместно сейчас дать совет, или нет. Увы, советы без спросу — это токсично, особенно когда нет способа это остановить. «Мне не нужны советы» — пытаетесь выставить границы, а человек обижается! Он хочет как лучше! Он вообще-то тут душу вложил в совет, а вы останетесь неблагодарной скотиной.

Оценки

Элементы токсичного общения, казалось бы такие безобидные, в совокупности формируют контакт, который не подпитывает, а опустошает. «Это глупо!» — говорит дочери мама, на заявление типа «я хочу второго ребенка не раньше, чем через год». И всё. И разговор начинает отравлять. Потому что нет границ — женщине невдомёк, что добрыми намерениями устланы дороги в ад. Дочка же, в попытках выстроить границы получает скандал, на почве кому виднее.

Шуточки

А вас не бесили бы? Их особенно сложно ограничить. В дружеском кругу или среди братьев и сестер, да даже между взрослым ребенком и родителем. Стёб над былыми неудачами, приколы про то, как кто-то облажался или опозорился, банальный троллинг. Оно раз посмеяться, два, дальше обидно.

Г раницы нельзя выставить, чтобы не нарваться на ярлык обидчивого, злопамятного, и так далее. Иногда шуточки — маркер пассивной агрессии, и там в глубине сидит конфликт. Подкалывать своего мужа за поведение после пьянки — хороший способ высказать уровень своего гнева и тревоги в отношении его поведения. Но это другое, не про границы, а про то, как люди избегают прямого контакта.

Проверки

Звонит человек, спрашивает где вы. «Ты дома?»… Да какая нафиг разница, дома, не дома, на море, в бане, в офисе… Сама постановка вопроса уже нарушающая границы.

Иногда это уместно — если это муж, сожитель, соседка, или кто-то у кого есть ключи от квартиры. Но в целом, лично я настораживаюсь. И проверки всего чего угодно, оно вроде чтобы разговор поддержать, но выглядит как контроль.

К примеру, вопрос «ты знаешь что такое биткоин?» — вы знаете, и вы знаете, что человек спросивший, тоже знает. И он задает второй вопрос — «и что же это?»…. То есть — проверяет, правда знаете, или нет.

И как на это ставить границы? Всегда можно нарваться на «значит не знаааешь, переводишь тему», или на «да ладно тебе, мне просто интересно». Самый простой способ — такому человеку отвечать «нет, не знаю», потому что всё равно не отвяжется.

А ещё способ просто сократить общение до минимума, потому что контроль — это токсично.

Еще одна токсичная штука — втюхинг

Именно так. Когда ваш хороший знакомый начинает окольными путями приглашать в какой-то проект. Классика — когда кто-то попал в сетевой маркетинг, с кем не виделись триста лет, и тут этот доброжелательно настроенный человек предлагает вам встречу, и обязательно лично, и не по телефону — это не телефонный разговор, а на встрече сразу после как дела, он начинает рассказывать про свой проект. Втюхивать.

Втюхивать что угодно — каталоги орифлейм, необходимость инвестировать в страхование, финансовые пирамиды, вклады с процентами, технику очищения квартиры от злых духов… Добавления в группы в фейсбуке или в вайбере без спросу — туда же.

Токсическими отношения так же делают постоянные жалобы и нытьё

Иногда это часть дружбы — выслушать, утешить. Но родственники иногда звонят, чтобы слить в трубку всю свою тревогу — и за страну, и за себя, и за пенсии, и за то, что соль подорожает, и за то что «он меня бросил, как же мне дальше жить».

Эти люди не спрашивают, удобно ли говорить. Иногда на сброшенный звонок перезванивают еще 20 раз с претензиями, «а чего это ты трубку не берешь?» — контроль… Встречи с этими людьми похожи на то, что вы ищете варианты, как им выйти из трудностей, а они ищут, как обесценить ваш вариант, и сидеть дальше по самую макушку в дерьме. И иметь право дальше зудеть. Им можно оставить это право, только пусть найдут другие уши.

Это всё отравляет, заставляет вежливо игнорировать, сокращать общение до «говори по делу», но так удается не всем.

Вышеописанные приёмы — это насилие. Эмоциональное насилие. Трудно высказать претензии тому, кто ответит на это манипуляцией или агрессией. Человек не поймет, почему его отдалили, и всё равно будет искать общения, а вы будете опасаться его встретить на улице.

Но эти люди могут послужить хорошим уроком, и пространством для получения опыта определения своих границ, обозначения их, и навыка их отстаивать.

И, это правда печально, когда человек — безгранично хороший. Безгранично…опубликовано econet.ru Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта здесь

Автор: Василиса Левченко

фото © Tamás Ambrits

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Признаки ТОКСИЧЕСКОГО общения

В моей жизни три раза случалось токсичное общение в сети. Первое длилось несколько лет, прежде чем я смогла от него избавиться. Все последующие эпизоды были короче, и я хочу поделиться с вами неким опытом.

В сети довольно легко заводить новые знакомства, можно писать человеку, когда она не за компом. Можно обдумать его сообщения, прежде чем ответить. Можно параллельно делать что-то ещё. Это плюсы, но иногда они оборачиваются и минусами. И понять, что с вами не очень экологично общаются можно далеко не сразу. Ведь нас с детства не особо учили опираться на внутренние ощущения.

Опыт токсичного общения

Токсичные в общении люди обычно очень приветливы, пишут много, они умны и кажется, что с ними классно общаться — первое время. Скорее всего, они достаточно харизматичны, и у вас общие ценности. И вот вы переходите в личные сообщения. Всё начинается вполне мило, и у вас ощущение, что это потрясающе, и как классно, что интернет позволяет с такой лёгкостью заводить подруг! Однако потом, очень незаметно и плавно, могут произойти не самые приятные вещи.

Я составила чек-лист признаков токсичного общения. Каждый пункт сам по себе может не являться однозначным показателем, но если вы узнали сразу несколько. то вполне вероятно это оно. Вашими эмоциональными ресурсами безжалостно пользуются.

Читайте так же  Мозг мужчины и мозг женщины: 5 различий

(В тексте ниже используется местоимение «она» и феминитивы, но это относится и к мужчинам тоже).

1. Вам пишут много и часто. Я бы даже сказала практически постоянно.

2. Вам пересказывают абсолютно все события из своего дня. Даже самые мелкие и незначительные, но чаще всего фокусируются на каких-то негативных моментах.

3. С вами неуместно шутят.

4. Могут нагрубить (не очень сильно, но неприятно)

5. Когда вы обращаете собеседнице внимание на п.3-4 — она с лёгкостью признаёт свою неправоту и извиняется. Иногда она извиняется настолько усердно, что вы начинаете испытывать чувство вины («да ладно, может и не стоило говорить ей, вот теперь она себя поедом ест, могла бы и потерпеть, это же не агрессия, просто ей трудно общаться с людьми»).

6. Однако со временем п.3-5 — становятся системой и превращаются в порочный круг.

7. Вы испытываете напряжение, когда видите 182 новых сообщения от этой персоны.

8. И нежелание их читать.

9. Вам кидают ссылки на какие-то триггерные темы без приписки о том, что там.

10. Просьбы «пожалуйста не делай так» — игнорируются или идут по кругу «обожемый, я такая ужасная, прости меня, пожалуйста, я больше так не буду» — присылыает ссылку снова».

11. Вам пишут трудночитаемые простыни текста — постоянно. Так что чёрт ногу сломит, чтобы понять, о чём вообще речь.

12. Спустя какое-то время на вас начинают вываливать гораздо более серьёзные проблемы, чем «наступили на ногу в транспорте» — например домашнее насилие, селф-харм, алкоголизация, наркотики, сексуальное насилие, суицидальные мысли и намерения.

13. Скорее всего всё, что вам рассказывают — правда (хотя иногда бывает, что нет). Всё это подаётся под соусом «меня больше никто не понимает, кроме тебя».

14. Чем дальше, тем больше. Вы можете предлагать действенную помощь — «давай я приеду, давай оплачу специалистов, помогу составить заявление в полицию» и т.д. и т.п.

15. Собеседница радостно соглашается на помощь и даже возможно что-то получается, но в итоге всё возвращается к начальной точке. И вы понимаете, что вся ваша помощь не принесла никакого эффекта.

16. Ваша переписка может походить на то, что собеседница считает её своим личным дневником, куда можно писать совершенно всё и без цензуры. А этот «дневник» т.е. вы — отвечаете. Круто же! Говорящий дневник!

17. Практически 100% у неё нет никаких друзей в реале и плохие отношения с семьёй, и вы единственная её подруга на всём белом свете. (И это правда).

18. У вас ощущение одностороннего общения — вам не очень хочется рассказывать о себе, потому что «так получается». Если проанализировать, и внимательно посмотреть логи, то можно увидеть почему. Вас не спрашивают «как дела?», а если спрашивают, то на ваш ответ нет реакции или она односложная. Со временем беседа превращается в обсуждение проблем и жизни вашей собеседницы.

19. Вас используют вместо гугла «а подскажи, а расскажи, а посоветуй». Т.е. постоянно дёргают какими-то вопросами, ответы на которые легко найти в интернете, и вы, например не являетесь экспертом по этим вопросам, и ответы вам точно также приходится искать.

20. Любые даже самые маленькие несчастья преподносятся как конец света. «Пятно на рубашке = у меня больше нет одежды = меня все ненавидят = лучше умереть» и т.д.

21. Со временем из общения практически уходит какой-либо положительный подтекст. Вы обсуждаете только негатив и страдания своей «подруги».

22. Если общение по каким-то причинам прерывается, то вы испытываете огромное облегчение и радость.

23. Однако, если оно возобновляется, то вы ощущаете усталость, грусть и внутреннее противление.

Общая черта всех пунктов — систематичность.

Что с этим делать?

Иногда, в редких случаях люди не специально так общаются и после нескольких замечаний действительно меняют свой стиль.

Но если вы общаетесь больше месяца и уже не первый раз прошли порочный круг «неуместная шутка/грубость-извинение-снова неуместная шутка/грубость», если вы ощущаете слабость и опустошённость после общения, если у вас возникает мысль «о нет, опять», когда вы видите, что вам пишут — это верный признак того, что пора бы закруглить общение.

Иначе это может продолжаться годами. Я говорю это из личного опыта. Не повторяйте моих ошибок и берегите себя. опубликовано econet.ru.

Если у вас возникли вопросы, задайте их здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! © econet

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Как правильно вести себя с токсичными людьми

Не делайте из оскорбительного поведения норму и перестаньте искать оправдания.

Как понять, что рядом токсичный человек

Вы просыпаетесь утром и наконец понимаете, что увязли в проблемных отношениях. Вы обижены и сбиты с толку.

Причинять вам боль может родитель, брат или коллега, друг, супруг или даже любовник. Не столь важно, манипулируют ли они вами, запугивают или пытаются обвинить вас в своих проблемах. Вы не знаете, как вести себя в этой ситуации.

Несколько примеров подобных отношений:

  • Ваша подруга постоянно язвит, а в последнее время её колкости стали очень жестокими.
  • Ваш коллега не только отвергает все ваши предложения и идеи, но и активно принижает вас перед теми, кто вас слушает.
  • Ваш супруг говорит вам жестокие вещи, а на возражения отвечает, что вы слишком чувствительны, или вовсе отказывается говорить об этом.
  • Родители занижают ваши достижения, что бы вы ни сделали.

Не все остаются в таких отношениях. По крайне мере, надолго. Некоторые сразу определяют токсичных людей и знают, как вести себя с ними. Часто это уверенные в себе люди, которые стремятся к доверительным отношениям и не позволяют обижать себя.

Обратная ситуация складывается для людей с заниженной самооценкой, предпочитающих зависимое положение. Они не знают, как выглядят здоровые отношения, и чаще оказываются связаны с токсичным человеком.

Xavier Sotomayor / Unsplash.com

Как себя вести

1. Распознайте в себе черты, которые делают из вас лёгкую добычу

Это не означает, что вы должны брать на себя ответственность или винить себя за то, что кто-то дурно с вами поступает. Спокойно подумайте об общении с этим человеком. Сфокусируйтесь на том, почему вы чувствовали что-то, а не на том, что именно вы чувствовали. Так вы сможете увидеть шаблон, по которому происходит неприятное для вас общение. Например, неуверенные в себе дочери властных матерей могут спутать чужую жажду контроля с силой и упорством и оказаться под влиянием кого-то токсичного.

2. Подумайте о своей реакции

Оцените свою реакцию на неприятное общение. Оскорбляющий вас человек может принять вялую реакцию на его поведение за разрешение и продолжить вести себя так же. Своей реакцией вы можете усилить или ослабить направленную на вас агрессию.

Поработайте над управлением своими эмоциями. Найдите точку между чрезмерной и недостаточной реакцией и подготовьте для себя шаблон того, как справляться с такими отношениями.

Действуйте по принципу «если — то».

Проигрывайте в голове наиболее вероятные конфликтные ситуации и своё поведение. Например: «Если она скажет мне что-то грубое, то я спрошу её, почему она меня оскорбляет». Очень важно научиться отстаивать свои чувства.

3. Прекратите искать оправдания

Одна из причин, по которой люди остаются во вредящих им отношениях, — недостаток веры в себя. Если вы оправдываете токсичное поведение («Он не имел этого в виду, он не хотел») или списываете его на незнание, непонимание («Она не понимала, что грубит»), то самое время остановиться и понять, почему вы так поступаете. Если вы замечаете, что ведёте себя подобным образом, — остановитесь.

Читайте так же  Как повысить тестостерон у мужчин

4. Не бойтесь безвозвратных потерь

Люди избегают потерь во что бы то ни стало. Они предпочитают держаться за то, что у них есть сейчас, даже если в будущем это окажется бесполезным.

Наша привычка фокусироваться на том, сколько энергии, эмоций, времени или денег мы вложили во что-то, удерживает нас на месте.

Что бы ни было этими инвестициями, вы не сможете их вернуть. Годы, вложенные в бесперспективную работу или отношения, деньги, потраченные на сломавшуюся машину или на спекуляции, не вернуть. Это бессмысленно. Как и отношения с токсичными людьми.

Если вы часто размышляете о том, сколько вложили и чем пожертвовали ради токсичного человека, подумайте, какой станет ваша жизнь через год или пять лет, если вы прекратите эти отношения. Если связь не разорвать, то последующие годы станут всего лишь очередной жертвой, принесённой вами человеку, который этого не оценит.

5. Признайте силу переменного одобрения

По своей природе мы склонны к оптимизму и больше увлечены, если не всегда получаем желаемое. Это может подпитывать нашу тягу к токсичным людям.

Бёррес Фредерик Скиннер ( Burrhus Frederic Skinner ), американский психолог-бихевиорист, проводил эксперимент с тремя голодными крысами в отдельных клетках. В каждой из ни был рычаг, на который животное могло нажать и получить еду.

В первой клетке после нажатия на рычаг всегда появлялась пища. Крыса это поняла и спокойно занималась своими делами. Во второй клетке рычаг никогда не доставлял еду — крыса усвоила урок и потеряла интерес к нему. В третьей клетке рычаг работал в случайном порядке и стал навязчивой идеей крысы. Она нажимала на него постоянно. Это и есть переменное одобрение.

Этот принцип работает и в человеческих отношениях. Когда токсичный человек делает что-то хорошее, ваше сердце ухает от радости, оптимизм достигает потолка и вы думаете, что ситуация исправляется. Это надолго запирает вас внутри, как крысу в клетке с рычагом.

6. Защищайте границы или планируйте отступление

Если контакта с токсичным человеком не избежать, установите барьеры и тип поведения, который вы хотели бы видеть.

Не нужно быть грубым или обличающим, если кто-то нарушает ваши границы. Важно быть прямым и решительным.

Если это происходит на работе, то сделайте всё официально и закрепите в бумажном виде. Коллеге скажите, например: «Ты можешь меня критиковать, но я бы предпочёл, чтобы ты не переходил на личности. Мой внешний вид не имеет никакого отношения к работе».

Если от общения с кем-то токсичным можно уклониться — сделайте это.

7. Учитесь предвидеть возмездие

Токсичному человеку нравится контролировать вас. Ему приятно ощущать свою силу. Поэтому не ждите, что он просто уйдёт из вашей жизни.

Когда вы начнёте сопротивляться, скорее всего, он ещё сильнее постарается манипулировать вами, сплетничать, чтобы снова получить над вами власть. Это особенно часто происходит в отношениях с нарциссом, которому любой ценой нужна победа в глазах общества.

8. Не делайте из оскорбительного поведения норму

Особенно важно не превращать оскорбления в норму, если вы долго жили во вредных отношениях или выросли в семье, где вас унижали. Токсичные люди объясняют своё поведение тем, что их высказывания против вас — это просто слова. Они отрицают свою вину, перекладывая её на других.

Отказ отвечать на вопрос или игнорирование — это тоже оскорбительное поведение, его молчаливая вариация. Любое унижение, в том числе эмоциональное или словесное, — это плохо.

Токсичное общение: что это и как избежать?

Всем известно, что токсины — вещества, которые отравляют и приводят к смерти. Но не менее страшным ядом бывают слова и поступки.

Откуда пошел термин «токсичность»?

Впервые он был упомянут в книге Сьюзан Форвард «Токсичные родители» (Toxic Parents). В ней говорится о травмах и дисфункциональных семейных отношениях. Упоминаются такие разрушительные для психики вещи, как эмоциональное и физическое насилие, инцест, обесценивание и выученная беспомощность, привитые чувства вины и стыда.

Эти чувства, вынесенные из семейных отношений — наиболее тяжело переживаемые человеком и трудно поддающиеся коррекции. Вину прививают родители, как правило, за то, что ребенок не соответствует их ожиданиям. Такое бывает, когда ребенка заводят из инфантильного стремления сделать его своим продолжением и реализовать в нем свои амбиции.

Токсический стыд часто относится к сфере сексуального, особенно у жертв насилия в детстве. Такие люди, вырастая, всю жизнь чувствуют себя «грязными» или плохими. Стыд может быть и за родителей, особенно если он пьют или ведут себя асоциально. Он прививается также взрослыми.

Токсичный человек — какой он?

С легкой руки многих психологов и публицистов термин «токсичность» пошел в массы. Так называют не только родителей, но и любых людей. Хотя можно заменить этот термин простым русским словом «неприятный» и более ярким словом «душный». У эзотерически настроенных граждан был даже в ходу термин «энергетический вампир».

Что сосут энергетические вампиры?

Этих персонажей эзотерики даже подразделяют на «солнечных» и «лунных». И те, и другие питаются жизненной энергией. Это легко заметить: после общения с ними обычно чувствуешь упадок сил. Значит, отожрали. Определить подвид можно так: солнечные товарищи бросаются на тебя открыто, а лунные пьют силушку под видом жалости и сострадания, с виду же милы и безобидны. На самом деле это — активные и пассивные Агрессоры.

Пассивная агрессия: как это?

Если с активно агрессирующими людьми все более-менее ясно, то пассивную сразу так и не распознаешь. Обычно после нее чувствуешь яркое послевкусие с неаппетитной характеристикой «как говна поел», а в чем дело, не понимаешь. Чувствуешь, что и тебе вроде бы сделали что-то плохое, и ты еще остался виноват. Пассивные агрессоры выворачивают все так, чтобы жертва нападения еще и выглядела агрессивным неадекватом.

Как не попасться в ловушку?

Есть определенные манипулятивные приемы, которые можно научиться распознавать в общении и избегать расставленных пассивным агрессором ловушек. Вот основные из них:

«Все нормально» (нет). Человек говорит одно, а всем своим видом показывает другое. Очевидно, он хочет, чтобы ему уделили внимание, добиваясь, чтобы он озвучил претензии (и назначил компенсацию).

2. Чтение мыслей. «Ну я же знаю, что ты вот так-то думаешь».

3. Ожидание чтения мыслей от партнера. «А сам-то не догадываешься?»

4. Неопределенно-недружелюбные реплики. «Мда. «

5. Жалобы, намеренное вставание в позицию жертвы. «Мне плохо, и вы мне должны».

В обществах, в том числе интернет-сообществах порой складывается неблагоприятная и выматывающая коммуникативная среда. В таком сообществе неприятно и тяжело находиться, а многие люди могут чувствовать себя даже небезопасно. Если в сообществе есть управляющий, он должен стараться не допускать такого ядовитого общения.

Нарушение личного пространства: выпытывание личных данных и затем обсуждение их в грубой форме;

2. Сплетни за спиной отсутствующего, передача сплетен, отношение к человеку на основании сплетен;

3. Явное или скрытое проявление негатива и настраивание одних против других, переход на личности;

4. Споры на «запрещенные» темы: национальность, религия, деторождение (за и против).

5. Создание иерархии и коалиций по принципу «кто сильнее/наглее, тот и прав». Стремление подлизываться к сильным и «добивать» слабых.

6. В целом неуважительное отношение, грубые подколы, излишнее панибратство.

Ссылка на основную публикацию